Крик души

Я стараюсь видеть вокруг только хорошее, и не грузиться плохим, надеясь, что оно пройдет само. Думаю, это заметно по тому, что я оставляю в своем журнале. Но есть вещи, которые должен помнить каждый. Вещи, на которых нас вырастили, и которые нам рассказывали наши бабушки и дедушки. Вещи святые, и вещи страшные. Я о победе наших дедушек и бабушек в Великой Отечественной войне. Для меня всегда было дикостью, как в стране, в которой практически не было семьи, в которой война, развязанная нацизмом, не оставила бы своих кровавых следов, можно поклоняться этой людоедской философии.
Как человек аполитичный, я смотрела, на наших воронежских борцов с никелем, как на забавных чудаков-альтруистов, которых хоть и не понимала, но по-своему даже уважала, за то, с какой упертостью они защищают свои идеи. Но мои впечатления кардинально поменялись после того, как я из пустого любопытства решила почитать о милой на первой взгляд девушке – одной из руководительниц движения «Зеленая лента» - Валентине Бобровой. После того, как меня занесло на ее странички в социальных сетях, меня чуть не стошнило. Еще, когда я увидела первые листовки движения, мне показался знакомым ее символ. На страничке же Бобровой мне на все открылись глаза.

Поговори с местными…

Историю рассказал мне мой приятель, увлекающийся поиском всякой всячины в земле. А ему – его. Ручался, что все правда.
В последнее время в мире пошла мода на танки. Может под влиянием нашумевшей компьютерной игрушки, а может чего еще, миллионеры прибыли в состояние готовности выкладывать свои кровные за груды металла, извлеченные из-под земли или из-под воды. И не меньшие деньги вбухивать в их реставрацию. Европейцы прутся по всевозможным «тиграм» и «пантерам», наши новориши – по «Т-34» и «ИС». Говорят, что на хорошем танке можно заработать до миллиона европейских денег. В общем, такой поисковик – мечта любой порядочной девушки.

Нельзя быть строгим к женщине на дороге…

Огайские судьи решили, что к женщинам-нарушительницам правил дорожного движения нельзя быть слишком строгими…
То, что на западе водителей, нарушителей ПДД, карают гораздо строже, чем у нас в России – факт общеизвестный. Из-за ошибок за рулем в Европе и США вполне можно оказаться в тюрьме. Но судьи в штате Огайо решили, что лучшее лекарство от дорожных нарушений – это смех.
32-летняя Шена Хардин в Кливленде спешила на столько, что не могла дождаться, пока отъедет стоящий перед ней на дороге школьный автобус. Казалось бы – объедь его и все в порядке. Но Шена явно не сторонница простых решений. «Обогнать» автобус она на своем джипе почему-то решила по тротуару. Вот на этом самом тротуаре ее и задержали копы. Мотивов своего по меньшей мере странного решения дама объяснить не смогла. За столь странное решение судья решил не карать Шену слишком строго. Он присудил ее к лишению прав и двум часам стояния по утрам на улице с табличкой «только водитель-идиот заезжает на тротуар, чтобы объехать школьный автобус»…
Вскоре после Шены на улицах Огайо отличилась 46-летняя Валерии Роджерс. Ее пусть пересекся с трассой проведения марафона. Жизнь и здоровье спортсменов оберегали полицейские. Как показал опыт, защищать спортсменов одному из них пришлось буквально своим телом. Когда коп попытался остановить автомобиль Валерии, она даже не притормозила и не только вторглась на территорию, по которой было запрещено движение, но и сбила машиной с ног служителя закона. Любые поползновения в сторону полицейского в Штатах караются очень строго. Но виновница происшедшего сумела убедить служителей Фемиды в том, что в передрягу попала, потому что… просто растерялась. Поэтому Валерии дали время на исправление – присудив ее всего лишь к одному году условно. Плюс, она должна будет принять в гости и накормить индейкой с пирогом трех местных полисменов на День Благодарения…
При том, что мы любим, возможно, в чем-то обосновано, критиковать американцев за ограниченность, эгоизм и эксцентричность, иногда у них есть чему поучиться. Может быть в этой ситуации смех сделает для исправления нерадивых водительниц больше, чем тюрьма или денежный штраф…

Ах эти буквы…

Рассказывала подруга. Говорила с честным взглядом, что все произошло с ней… Правда, или где-то прочитала, не знаю. Но смысл в том, что живет она на девятом этаже.
- Пьем вечером чай с мужем и детворой вечером, довольно поздно. Откуда-то с лестницы услышали сдавленный крик, как будто кого-то деревом придавило в лесу. Прислушались вроде ничего больше. Пьем дальше. Через несколько минут доооолгий звонок в дверь. Кого это принесло в такое время? Идем с мужем открывать. На пороге два запыхавшихся мужика. Один здоровый, как шкаф, другой, хоть и крепыш, но небольшой, с хитрыми глазами. Тот, что поменьше выдает:

Он, она и сатана

Любовь – это самое загадочное, самое волшебное, самое непостижимое явление на Земле. Вот когда говорят «очевидное-невероятное» с чем у вас это ассоциируется: с йогом, глотающим шпаги или с влюбленной девушкой? «С йогом», - скажите вы и будете не правы. Ведь очевидно, что Марта влюбилась, как мартовская кошка, но это и невероятно. Потому, что этим унылым осенним утром моросил дождь и Купидоны, вслед за птицами, давно переместили свои пухленькие попки в более теплые, более романтичные края. А йоги что? Усердная тренировка духа и плоти - никакой загадки.
Началась эта история в переполненном троллейбусе. Как всегда, в час пик, людей натолкалось в салон, как селедок в банку, а водитель, как всегда, может быть ради прикола, резко тормозил на остановках и не менее резко начинал движение. В эти моменты нас штормило на все девять баллов. Не разлетались мы по салону только благодаря тому, что были хорошо упакованы и плотно прилегали друг к другу. Пассажиры возмущались, ругали водителя, подростки хохотали, заваливаясь друг на друга, а наша Марта неожиданно вскрикнула и возмущенно обратилась к стоящему впереди парню: «Молодой человек, вы наступили мне на ногу!» «Извините» - небрежно, через плечо, бросил парень. «И это все?» - негодовала Марта. «Дважды извините», - в голосе молодого человека появились нотки раздражения. «Да, знаешь, куда засунь свои извинения, - почти кричала Марта, - С ноги моей сойди, нахал!» «Не могу, - невозмутимо ответил юноша, - придется потерпеть, пока в салоне не станет свободней». «Конечно, потерплю!» - выпалила Марта и со всех сил толкнула парня. Тот уткнулся в рядом стоящую «знойную женщину, мечту поэта», она всей своей массой в двух полусонных молдавских гастарбайтеров. И когда они все вместе ответили тем же и я, и Ленка, и Марта распластались по окну троллейбуса, как рекламные плакаты.

Подъехав к метро, троллейбус с трудом открыл дверь и, измученная давкой толпа, вывалилась на свободу. И хотя это была не наша остановка, Марта, увидев, что ее обидчик вышел, бросилась вслед за ним. А мы с Ленкой бросились следом подругой. Дальше события развивались с неописуемой быстротой. Марта подбежала к парню и каблучком наступила на начищенный модельный туфель. Металлическая набойка не подвела. Оставив рваный след на обуви молодого человека, девушка с чувством победителя хотела удалиться восвояси. Но не тут-то было! Крепкие мужские руки стальной хваткой держали ее плечи: «Знаешь, сколько стоят эти туфли?» «Не дороже, чем мои ноги!» - парировала Марта. Парень понимающе кивнул, резким движением руки усадил ее на скамью, сорвал с ноги туфель, легко, как спичку, сломал каблук и торжественно вручил опешившей девушке. Теперь победителем был, несомненно, он. Марта вскочила, замахнулась. «Чуть не забыл, я же тебе должен» - сказал парень и легонько толкнул нашу подругу. То ли от неожиданности, то ли из-за отсутствия одной туфли, Марта потеряла равновесие и плюхнулась мимо скамьи в рядом расположенную лужу. Мы бросились на помощь. На глазах у подруги были слезы: «Ну, как? Как я теперь пойду в институт?» Победитель решил проявить сострадание к потерпевшей стороне и протянул девушке руку: «Пошли, пантера, помогу очистить шкурку». На наше удивление, Марта приняла помощь, и они удалились в близстоящее такси. Мы переглянулись. «Не иначе, как бес попутал», - с вздохом сказала Лена. Мы заскочили в подъехавший троллейбус и продолжили свой путь к институту.
Весь последующий месяц глаза у Марты горели, а настроение было приподнятым. Дикая, своенравная кошка теперь никого не кусала и не царапала. Улетучилось раздражение, прекратились колкости и насмешки. Наша группа облегченно вздохнула и расслабилась. На парах Марта сидела с мечтательным взглядом и блаженной улыбкой на устах. Мы даже начали переживать по поводу ее успеваемости. Как-то в кафе, она с видом заговорщика, наклонилась над столиком. «Я должна вам кое-что сказать. У меня скоро свадьба!» Немая сцена. Конечно, все догадывались, что у нее бурный роман. Но свадьба да еще так быстро, это было неожиданно, однако. Мы, как лучшие и единственные подруги, приглашались в качестве свидетельниц со стороны невесты.
Два месяца спустя отгрохотали залпы салютов и выстрелы шампанского. Марта была прекрасной и счастливой. Мама тайком смахивала слезы, жених не сводил глаз со своей возлюбленной. А я и Ленка ей немного завидовали.
И вот на тебе, звонок! В трубке срывающийся голос подруги: «Девочки, мне очень надо с вами встретиться. Через час в кафе. Хорошо?!» Понимая, что случилось что-то из ряда вон выходящее, я быстро натягиваю свитер, сапоги, курточку и выскакиваю на улицу. Там меня уже ждет Лена. «Она тебе что-нибудь объяснила?» Мотаю головой в ответ. Молча добираемся до кафе. Марта уже там. Глаза красные и припухшие от слез. «Он поднял на тебя руку, он тебя оскорбил» - то ли спрашивала, то ли утверждала Лена. «Нет, он меня бросил». Опять немая сцена. В голове не укладывалось. Только недавно нежно держал за руку и смотрел влюбленными глазами, а теперь бросил. «Что случилось, почему?» - прервала я молчание. «Завел себе, наверное, кого-то» - заревела Марта. «Вот, кабель!» - возмутилась Ленка. Вдруг как-то одновременно, мы повернулись к входу. К нам направлялся этот самый кабель. Как в замедленной съемке смотрим, как он приближается к столику, берет за руку свою жену. «Пошли домой, пантера, уже целый час ищу тебя». Марта выдергивает руку: «Целый час! А сам всю ночь где-то шлялся!» «Я шлялся? Ты же меня сама выгнала!» «А не надо было в магазине с продавщицей заигрывать!» «Да я за продукты рассчитывался. Мне что глаза завязать и кляп в рот вставить?» Мы с Ленкой тихонечко поднялись и направились к выходу. На улице остановились перед окном. Он и она крепко целовались, не обращая ни на кого внимания. «Это надо же, сама выгнала, а потом нам звонит, - сказала я – да и он тоже хорош…» «Муж и жена – одна сатана», - пожала плечами Ленка.
Легкие белые снежинки бесшумно покрывали землю. Морозно. Воробьи попрятались под крыши домов. Видимо где-то среди них притаился маленький голозадый Купидон. Вот вам и «очевидное-невероятное». А вы говорите йоги…

Смотрите в корень

У нас принято смеяться над американцами из-за их абсурдных животных. Я сама не испытываю особой любви к американцам, начитавшись про них и наслушавшись подружку, которая вышла замуж за представителя этой прекрасной нации, потерпела, не выдержала и убежала.
Но за их законами, над которыми мы так часто смеемся, кое-что есть. Или, по крайней мере, не так давно было. Кто знает, может быть, если бы у нас в России так реагировали бы на всякие случаи, то и глупостей бы люди творили бы меньше…
Так у нас смеются над запретом на бани, наложенным в Калифорнии. На самом деле его наложили из-за стремительного распространения СПИДа. Значительная часть инфицированных была голубыми, заразившимися именно в банях…
В Лос-Анджелесе законодатели запретили облизывать лягушек, потому что кожа некоторых местных жабок выделяет немножко ядовитую слизь, способную вызвать наркотический эффект. И школьники-хулиганы их любили облизывать.
В городке Норко после того, как сбежавший от любителей экзотики молодой носорог устроил бедлам в городе, носорогов запретили держать в принципе.
Во Флориде все двери должны открываться только наружу. Это требование было выработано по результатам исследований, проведенных их аналогом нашего МЧС – чтоб люди быстрее выбегали из дому во время стихийных бедствий и пожаров.
Запрет на встречи в одинаковых костюмах в Северной Каролине – оригинальный способ борьбы с расистами из Ку-клукс-клана.
А в штате Техас, известном многочисленными похищениями скота, мужчинам запрещено при себе носить кусачки – при помощи них уничтожаются проволочные заграждения загонов. Скот – это настоящая гордость Техаса. И его кражами занимается не обычная местная полиция, а знаменитые техасские рейнджеры. Вот так классно получается – карабины и пистолеты носить можно, а кусачки – нет.
В городе Мобил женщинам запретили носить шпильки из-за бойкой девушки, которая попала ногой в водосток и получила растяжение. Бедняжка посчитала, что в ее беде виноват муниципалитет, и подала в суд. И суд признал, что она права. Злые мужики из мэрии, решили отомстить за это сразу всем представительницам прекрасной половины человечества…
Так что не спешите смеяться, если чего-то не понимаете. Лучше спросите – а то сами будете выглядеть смешно(((

Ну разве фрицы не лохи, а?..

Рассказал как-то один случайный знакомый, который был в это время в не очень трезвом состоянии. Причем тем, что с ним произошло, очень гордился. Представляя вашему вниманию его рассказ как бы от первого лица, только без мата, которыми он его сдабривал. Гражданин был типичным мелким «новым русским», со всеми вытекающими отсюда последствиями…

- Значится где-то в конце девяностых у нас с тестем по ходу беда приключилась. Менты стопорнули на улице «беху», которую мы пригнали из Дойча. Вышло так, что она типа в угоне. И осталась у нас с тестем одна тачка на двоих непорядок. Решили снова валить за тачкой в Дойч. Приехали, значит. А по баблу рассчитали чисто так, как брали раньше. Но вышло так, что за такое бабло без палева тачку взять не реально. Вот и вывернули все карманы. Взяли мерса. Только денег не осталось ни на хавку, ни на бенз. Это сейчас – позвонил по мобиле – прислали, а тогда так просто было нереально. А тут меня после пива их природа резко позвала. А мы в центре городишки. Под кусты – нельзя, засекут, оштрафуют. А штраф не заплачу – на нары. Эта у них не так хреново, как у нас. Но тоже не по теме. Сбил я у тестя последнюю монету и повалил на толчок.
А когда вышел – тесть подумал, что я умом в точке фрицевском тронулся. Говорю – поехали папаня жрать. А все просто было. У фрицев, у лохов типа толчок автоматизированный был. Только не такой как сейчас. Табличка весела – мол, бабло оставляйте. И тарелка большая. А уже дело было к вечеру. Бабла дофига. И тут меня осенило! А пересыпал бабло в пакет и ходу оттуда…

Правда, папаня тоже отличился. Мы когда в супермаркет их зашли, он мне и выдал:
- Сынок, нас по ходу никто не пасет, хули платить. Ну мы с ним колбаски пожрали, пивка бахнули, а на кассе за жвачку заплатили. А за бабло с толчка немецкого, заправились нормальненько. Ну скажи, не лохи фрицы, а?

Не потому ли к нам, дорогие земляки, так настороженно-презрительно стали относится на западе, что зачастую нашу страну там представляют деятели типа нашего собеседника?
А ведь каких-то тридцать лет назад, при упоминании слова «русский» на западе дрожали…