Нам бы их проблемы…

Гражданка Германии пострадала от сексуальных домогательство со стороны… голубя. Жительница Дармштадта обратилась в полицию с жалобой на пернатого, который ее якобы преследовал несколько недель. Птица навязчиво старалась встретиться с женщиной, постоянно подстерегала возле дома, гуляла не террасе, а несколько раз даже несанкционированно проникала в жилище. У бедной немки сложилось впечатление, что голубь настроен очень серьезно и стремиться к «установлению семейных отношений». Когда «летун» умудрялся попасть внутрь дома, он оставлял за собой на ковре «неприличные следы». Самостоятельно выгнать незваного гостя хозяйка была не в состоянии.
Злые полицейские отказали женщине в помощи, сославшись на то, что это не их компетенция. Ей порекомендовали посоветоваться с ветеринаром или специальным психологом. Жертва пернатого нахала все-таки сказала, что будет пытаться справиться с ним самостоятельно. Чем увенчались ее попытки – пока что неизвестно…
Эта «грустная» история, растиражированная мировыми информационными агентствами, показывает, как доведенные до абсурда, даже такие замечательные ценности, как гуманность к животным принимают болезненные формы.
Тот самый западный мир, в который нас так активно толкают некоторые деятели, болен, и, по-моему, даже обречен. И как поведут себя люди, обращающиеся в полицию в связи с «сексуальными домогательствами голубей» в любой сложной ситуации, предсказать очень сложно…

Семилукские грабители настолько суровы…

«Кража века» произошла в Семилукском районе Воронежской области. На пятидесятидевятилетнего местного жителя возбуждено уголовное дело по статье 161 Уголовного кодекса Российской Федерации «Грабеж». Зайдя в зоомагазин, он некоторое время спокойно рассматривал зверушек, а потом открыл клетку, выхватил из нее симпатичную морскую свинку и сбежал…
Работники магазина сразу же вызывали полицию, которая и задержала горе-грабителя по горячим следам. Он признался в содеянном и сообщил полицейским, что хотел сделать романтический подарок своей даме сердца… Увы, презент не удался. Морская свинка, живая и здоровая, вернулась к хозяевам магазина. Ее стоимость составляет всего около тысячи рублей. Так, что, судя по всему, накажут «романтика с большой дороги» по первой части 161-ой статьи. Правда, наш «Ромео» уже имел серьезные проблемы с законом. Так что ему может светить до четырех лет за решеткой…
На этом неделя «угонов скота» в Воронежской области не закончилась. В Панинском районе злоумышленники похитили «тезок» героини нашего повествования – свиней настоящих. В доход грабителей ушло четыре поросенка…
Что должно твориться в голове у человека, который готов сломать себе жизнь, опозориться и отправиться в тюрьму из-за морской свинки или поросенка? Наверное, или я что-то в жизни не понимаю, или наши земляки маются от безделья…
А похитителю грызунов посоветовала бы отправить протоколы своего суда на какой-нибудь конкурс на самое безумное преступление, которые так любят за границей. Возможно, удастся выиграть премию, не нуждаться больше в средствах и покупать любимой морских свинок за свой счет…

Макаки, как угроза демократии

В сети уже давно ходит анекдот: «В Антарктиде найдена нефть. Кровавый режим пингвинов должен быть свергнут». И если до пингвинов американская военщина еще не добралась, то ближайшие родственники человека уже оказались в прицеле Пентагона и ЦРУ. Американские военные медики провели в Афганистане исследование, по результатам которого угрозой жизни бойцов армии США стали… макаки.
Причиной начала исследования послужил тот факт, что за осень прошлого года десять грозных американских вояк были покусаны макаками резус. Вашингтонские эскулапы особо отметили, что ни один военный от укуса макаки не умер, но последствия могли быть достаточно серьезными. Поэтому исследователи предложили, чтобы защитники американских свобод перед вылетом проходили специальную подготовку, после которой будут знать, что делать, если макака их все-таки укусит.
Более того, комиссия пришла к малоутешительному выводу, что в ближайшее время нападения макак станут происходить чаще. Основанием для этого мудрого заключения послужил тот факт, что скоро американцам придется больше контактировать с бойцами Афганской национальной армии. На что намекали ученые таким образом – загадка…
Макаки резус – приматы, распространенные в Азии. Это смышленые и веселые животные с длиной тела до 80 сантиметров. Благодаря исследованиям крови этих малышей были спасены миллионы человеческих жизней – при использовании сыворотки, изготовленной из их крови, у человека обнаружили резус-фактор.
Учитывая привычки американцев объявлять все, не устраивающее их, угрозой свободе и демократии, можно предположить, что уже скоро в стаях обезьян будут усмотрены признаки тирании, в их личной жизни – гомофобию и сексизм, а в отношении к американским военным – расизм и экстремизм. А учитывая тот факт, что коварные россияне наверняка наложат вето на проект резолюции Совбеза ООН относительно поливания напалмом рощ, в которых живут макаки, операция против приматов-радикалов будет проведена исключительно силами блока НАТО…После чего из числа резусов отберут активистов для просветительской работы в некоммерческих организациях. Судя по интеллектуальному уровню отдельных представителей наших воронежских НКО, макаки быстро захватят главенствующую роль во всем общественном движении…

О скудности мысли и чувств…

Блуждая по социальным сетям, я за последние пару дней обнаружила множество перепостов со странички юной 19-летней девушки Евы Масоновой. От прочитанного я ужаснулась и порадовалась одновременно. Ужаснулась от того, что столь юное создание смогла выдать в Интернет такую грязь. Порадовалась тому, что тысячи пользователей за считанные часы выразили ей свое негодование.
Маленькая Ева написала, что порадовалась за подругу, которая рассталась с парнем. Он мол в свои 24 года был не способен ее обеспечить, водил в суши-бары, а не в рестораны, и дарил букетики по 300 рублей. Всех подобных парней она матерно обозвала, и сказала, что они никогда не станут нормальными мужчинами… Вот так, не много, ни мало. Когда я зашла на ее страничку в контакте, то увидела, что это скудоумное создание изгалялось на своей стене по поводу ненужности нашему обществу ветеранов и их подвига.
Мне стало страшно не только от того, что такое создание существует в нашем общество, но и от осознания того, что таких девочек становится все больше и больше. Система образования и «Дом-2» по телевизору на столько «обесцвечивает» их мозг, что они не способны просчитать даже свое будущее лет на пять вперед. Ведь вряд ли она найдет мужчину, готового добровольно связать с ней свою жизнь. А какой она будет мамой, даже думать не хочется.
Такие вот «гибриды» появляются из-за странного смешивания нашего русского с западным. Фифочки хотят быть «свободными обеспеченными женщинами», как героини голливудских фильмов, забывая при этом, что «голливуд» - это не реальная жизнь, и за «свободой» и «равноправием» западной женщины, стоят серьезные обязанности. И что в Англии или Америке, ее, такую фифочку, никто бы по ресторанам не водил. Ну разве что мексиканский сутенер…
Вот так вот плодятся у нас девушки-парадоксы. Один мы можем наблюдать у нас рядом, в Борисоглебске. Ратует за строгое соблюдение средневековых ритуалов, а на митингах – ну прямо смесь Хилари Клинтон с Ангелой Меркель. Если уж такая поборница традиций, уважаемая, то сиди дома, готовь мужу и воспитывай детей. В средневековой Руси на такую женскую активность посмотрели бы с подозрением.
А так… Вспоминается старый анекдот про обезьянку, которая никак не могла определиться – умная она или красивая…

«Просвещенная» Европа: «Давите блох, виконт»…

Школьницей, смотря кино про рыцарей и мушкетеров, я как тысячи других девчонок, вздыхала об утонченных и галантных кавалерах. Клятвы, стихи и дуэли за прекрасных дам… Даже в этом утонченная, просвещенная Европа казалась возвышеннее, чем наша лапотная Русь. И поэтому статейка, попавшаяся на глаза об истинном положении дел в средневековой Европе, мне стало противно, и не хотелось верить в прочитанное. Но оказалось, что все так и есть! И теперь мне даже смешно.
Во времена, когда наши предки русичи чуть ли ни каждый день ходили в баню, а арабы и византийцы пользовались мылом и пенной для ванны, европейские аристократы считали подозрительной привычку… умываться! Проповедники говорили о том, что настоящий католик должен быть обмыт только два раза в жизни – при крещении и после смерти. Стирка одежды происходила только после того, как она полностью теряла всякий вид. Мужчины в воинских походах вообще этим вопросом не заморачивались – нижнюю одежду, заменявшую белье, могли сменить, когда она начинала просто разваливаться на части! Сделав скидку на то, что системы канализации  не существовало, и нужду справляли в горшки, выливаемые из окон, а питались аристократы жирной пищей с кровью, огрызки которой выбрасывались прямо под ноги многочисленным собакам, можете представить, какое амбре царило на баллах, которые так любят голливудские киношники!
Даже в казалось бы просвещенном восемнадцатом веке в Европе не знали многих вещей, без которых мы с вами не представляем себе нормальной жизни. Воды люди продолжали бояться, считая ее источником болезни. Мыло так еще и не стало по-настоящему популярным. Дезодоранты, хотя и были уже изобретены, но упорно не хотели «распространяться». Вместо них аристократы и купцы использовали духи. Можете представить себе эту смесь запахов…
Дамы не знали, что такое эпиляция. Мышки в любом доме чувствовали себя своими. Ни о какой гигиене рта и речи быть не могло. Что такое зубная паста и зубная щетка даже не представляли.
Приличная девушка не могла съездить по своим делам не Нисане Микра. Приходилось пользоваться каретами с лошадками. А лошадки, как известно, пользуются топливом биологическим, оставляющим после себя на улицах далеко не только выхлопные газы. А так как улицы убирались в те времена, хуже, чем в любом российском райцентре сегодня, можете представить, что на них творилось.
Эффективных средств борьбы с насекомыми еще не было. А сколько их водилось вокруг, на фоне нелюбви к купанию и отсутствия канализации, их количество сосчитать было невозможно. Говорят, что веках в семнадцатом – восемнадцатом при французском дворе для игры в карты на стол выставлялись специальные блюдечка, на которых король с приближенными могли бы давить блох…
Вот так вот. Жизнь в России тоже была в те времена далека от сегодняшних реалий. Но что такое баня и чистое «исподнее» представляли себе неплохо даже крестьяне и простые солдаты. Вот и хочется спросить – кто кого и чему должен учить…

Крик души

Я стараюсь видеть вокруг только хорошее, и не грузиться плохим, надеясь, что оно пройдет само. Думаю, это заметно по тому, что я оставляю в своем журнале. Но есть вещи, которые должен помнить каждый. Вещи, на которых нас вырастили, и которые нам рассказывали наши бабушки и дедушки. Вещи святые, и вещи страшные. Я о победе наших дедушек и бабушек в Великой Отечественной войне. Для меня всегда было дикостью, как в стране, в которой практически не было семьи, в которой война, развязанная нацизмом, не оставила бы своих кровавых следов, можно поклоняться этой людоедской философии.
Как человек аполитичный, я смотрела, на наших воронежских борцов с никелем, как на забавных чудаков-альтруистов, которых хоть и не понимала, но по-своему даже уважала, за то, с какой упертостью они защищают свои идеи. Но мои впечатления кардинально поменялись после того, как я из пустого любопытства решила почитать о милой на первой взгляд девушке – одной из руководительниц движения «Зеленая лента» - Валентине Бобровой. После того, как меня занесло на ее странички в социальных сетях, меня чуть не стошнило. Еще, когда я увидела первые листовки движения, мне показался знакомым ее символ. На страничке же Бобровой мне на все открылись глаза.

Поговори с местными…

Историю рассказал мне мой приятель, увлекающийся поиском всякой всячины в земле. А ему – его. Ручался, что все правда.
В последнее время в мире пошла мода на танки. Может под влиянием нашумевшей компьютерной игрушки, а может чего еще, миллионеры прибыли в состояние готовности выкладывать свои кровные за груды металла, извлеченные из-под земли или из-под воды. И не меньшие деньги вбухивать в их реставрацию. Европейцы прутся по всевозможным «тиграм» и «пантерам», наши новориши – по «Т-34» и «ИС». Говорят, что на хорошем танке можно заработать до миллиона европейских денег. В общем, такой поисковик – мечта любой порядочной девушки.

Нельзя быть строгим к женщине на дороге…

Огайские судьи решили, что к женщинам-нарушительницам правил дорожного движения нельзя быть слишком строгими…
То, что на западе водителей, нарушителей ПДД, карают гораздо строже, чем у нас в России – факт общеизвестный. Из-за ошибок за рулем в Европе и США вполне можно оказаться в тюрьме. Но судьи в штате Огайо решили, что лучшее лекарство от дорожных нарушений – это смех.
32-летняя Шена Хардин в Кливленде спешила на столько, что не могла дождаться, пока отъедет стоящий перед ней на дороге школьный автобус. Казалось бы – объедь его и все в порядке. Но Шена явно не сторонница простых решений. «Обогнать» автобус она на своем джипе почему-то решила по тротуару. Вот на этом самом тротуаре ее и задержали копы. Мотивов своего по меньшей мере странного решения дама объяснить не смогла. За столь странное решение судья решил не карать Шену слишком строго. Он присудил ее к лишению прав и двум часам стояния по утрам на улице с табличкой «только водитель-идиот заезжает на тротуар, чтобы объехать школьный автобус»…
Вскоре после Шены на улицах Огайо отличилась 46-летняя Валерии Роджерс. Ее пусть пересекся с трассой проведения марафона. Жизнь и здоровье спортсменов оберегали полицейские. Как показал опыт, защищать спортсменов одному из них пришлось буквально своим телом. Когда коп попытался остановить автомобиль Валерии, она даже не притормозила и не только вторглась на территорию, по которой было запрещено движение, но и сбила машиной с ног служителя закона. Любые поползновения в сторону полицейского в Штатах караются очень строго. Но виновница происшедшего сумела убедить служителей Фемиды в том, что в передрягу попала, потому что… просто растерялась. Поэтому Валерии дали время на исправление – присудив ее всего лишь к одному году условно. Плюс, она должна будет принять в гости и накормить индейкой с пирогом трех местных полисменов на День Благодарения…
При том, что мы любим, возможно, в чем-то обосновано, критиковать американцев за ограниченность, эгоизм и эксцентричность, иногда у них есть чему поучиться. Может быть в этой ситуации смех сделает для исправления нерадивых водительниц больше, чем тюрьма или денежный штраф…

Ах эти буквы…

Рассказывала подруга. Говорила с честным взглядом, что все произошло с ней… Правда, или где-то прочитала, не знаю. Но смысл в том, что живет она на девятом этаже.
- Пьем вечером чай с мужем и детворой вечером, довольно поздно. Откуда-то с лестницы услышали сдавленный крик, как будто кого-то деревом придавило в лесу. Прислушались вроде ничего больше. Пьем дальше. Через несколько минут доооолгий звонок в дверь. Кого это принесло в такое время? Идем с мужем открывать. На пороге два запыхавшихся мужика. Один здоровый, как шкаф, другой, хоть и крепыш, но небольшой, с хитрыми глазами. Тот, что поменьше выдает:

Он, она и сатана

Любовь – это самое загадочное, самое волшебное, самое непостижимое явление на Земле. Вот когда говорят «очевидное-невероятное» с чем у вас это ассоциируется: с йогом, глотающим шпаги или с влюбленной девушкой? «С йогом», - скажите вы и будете не правы. Ведь очевидно, что Марта влюбилась, как мартовская кошка, но это и невероятно. Потому, что этим унылым осенним утром моросил дождь и Купидоны, вслед за птицами, давно переместили свои пухленькие попки в более теплые, более романтичные края. А йоги что? Усердная тренировка духа и плоти - никакой загадки.
Началась эта история в переполненном троллейбусе. Как всегда, в час пик, людей натолкалось в салон, как селедок в банку, а водитель, как всегда, может быть ради прикола, резко тормозил на остановках и не менее резко начинал движение. В эти моменты нас штормило на все девять баллов. Не разлетались мы по салону только благодаря тому, что были хорошо упакованы и плотно прилегали друг к другу. Пассажиры возмущались, ругали водителя, подростки хохотали, заваливаясь друг на друга, а наша Марта неожиданно вскрикнула и возмущенно обратилась к стоящему впереди парню: «Молодой человек, вы наступили мне на ногу!» «Извините» - небрежно, через плечо, бросил парень. «И это все?» - негодовала Марта. «Дважды извините», - в голосе молодого человека появились нотки раздражения. «Да, знаешь, куда засунь свои извинения, - почти кричала Марта, - С ноги моей сойди, нахал!» «Не могу, - невозмутимо ответил юноша, - придется потерпеть, пока в салоне не станет свободней». «Конечно, потерплю!» - выпалила Марта и со всех сил толкнула парня. Тот уткнулся в рядом стоящую «знойную женщину, мечту поэта», она всей своей массой в двух полусонных молдавских гастарбайтеров. И когда они все вместе ответили тем же и я, и Ленка, и Марта распластались по окну троллейбуса, как рекламные плакаты.

Подъехав к метро, троллейбус с трудом открыл дверь и, измученная давкой толпа, вывалилась на свободу. И хотя это была не наша остановка, Марта, увидев, что ее обидчик вышел, бросилась вслед за ним. А мы с Ленкой бросились следом подругой. Дальше события развивались с неописуемой быстротой. Марта подбежала к парню и каблучком наступила на начищенный модельный туфель. Металлическая набойка не подвела. Оставив рваный след на обуви молодого человека, девушка с чувством победителя хотела удалиться восвояси. Но не тут-то было! Крепкие мужские руки стальной хваткой держали ее плечи: «Знаешь, сколько стоят эти туфли?» «Не дороже, чем мои ноги!» - парировала Марта. Парень понимающе кивнул, резким движением руки усадил ее на скамью, сорвал с ноги туфель, легко, как спичку, сломал каблук и торжественно вручил опешившей девушке. Теперь победителем был, несомненно, он. Марта вскочила, замахнулась. «Чуть не забыл, я же тебе должен» - сказал парень и легонько толкнул нашу подругу. То ли от неожиданности, то ли из-за отсутствия одной туфли, Марта потеряла равновесие и плюхнулась мимо скамьи в рядом расположенную лужу. Мы бросились на помощь. На глазах у подруги были слезы: «Ну, как? Как я теперь пойду в институт?» Победитель решил проявить сострадание к потерпевшей стороне и протянул девушке руку: «Пошли, пантера, помогу очистить шкурку». На наше удивление, Марта приняла помощь, и они удалились в близстоящее такси. Мы переглянулись. «Не иначе, как бес попутал», - с вздохом сказала Лена. Мы заскочили в подъехавший троллейбус и продолжили свой путь к институту.
Весь последующий месяц глаза у Марты горели, а настроение было приподнятым. Дикая, своенравная кошка теперь никого не кусала и не царапала. Улетучилось раздражение, прекратились колкости и насмешки. Наша группа облегченно вздохнула и расслабилась. На парах Марта сидела с мечтательным взглядом и блаженной улыбкой на устах. Мы даже начали переживать по поводу ее успеваемости. Как-то в кафе, она с видом заговорщика, наклонилась над столиком. «Я должна вам кое-что сказать. У меня скоро свадьба!» Немая сцена. Конечно, все догадывались, что у нее бурный роман. Но свадьба да еще так быстро, это было неожиданно, однако. Мы, как лучшие и единственные подруги, приглашались в качестве свидетельниц со стороны невесты.
Два месяца спустя отгрохотали залпы салютов и выстрелы шампанского. Марта была прекрасной и счастливой. Мама тайком смахивала слезы, жених не сводил глаз со своей возлюбленной. А я и Ленка ей немного завидовали.
И вот на тебе, звонок! В трубке срывающийся голос подруги: «Девочки, мне очень надо с вами встретиться. Через час в кафе. Хорошо?!» Понимая, что случилось что-то из ряда вон выходящее, я быстро натягиваю свитер, сапоги, курточку и выскакиваю на улицу. Там меня уже ждет Лена. «Она тебе что-нибудь объяснила?» Мотаю головой в ответ. Молча добираемся до кафе. Марта уже там. Глаза красные и припухшие от слез. «Он поднял на тебя руку, он тебя оскорбил» - то ли спрашивала, то ли утверждала Лена. «Нет, он меня бросил». Опять немая сцена. В голове не укладывалось. Только недавно нежно держал за руку и смотрел влюбленными глазами, а теперь бросил. «Что случилось, почему?» - прервала я молчание. «Завел себе, наверное, кого-то» - заревела Марта. «Вот, кабель!» - возмутилась Ленка. Вдруг как-то одновременно, мы повернулись к входу. К нам направлялся этот самый кабель. Как в замедленной съемке смотрим, как он приближается к столику, берет за руку свою жену. «Пошли домой, пантера, уже целый час ищу тебя». Марта выдергивает руку: «Целый час! А сам всю ночь где-то шлялся!» «Я шлялся? Ты же меня сама выгнала!» «А не надо было в магазине с продавщицей заигрывать!» «Да я за продукты рассчитывался. Мне что глаза завязать и кляп в рот вставить?» Мы с Ленкой тихонечко поднялись и направились к выходу. На улице остановились перед окном. Он и она крепко целовались, не обращая ни на кого внимания. «Это надо же, сама выгнала, а потом нам звонит, - сказала я – да и он тоже хорош…» «Муж и жена – одна сатана», - пожала плечами Ленка.
Легкие белые снежинки бесшумно покрывали землю. Морозно. Воробьи попрятались под крыши домов. Видимо где-то среди них притаился маленький голозадый Купидон. Вот вам и «очевидное-невероятное». А вы говорите йоги…

Смотрите в корень

У нас принято смеяться над американцами из-за их абсурдных животных. Я сама не испытываю особой любви к американцам, начитавшись про них и наслушавшись подружку, которая вышла замуж за представителя этой прекрасной нации, потерпела, не выдержала и убежала.
Но за их законами, над которыми мы так часто смеемся, кое-что есть. Или, по крайней мере, не так давно было. Кто знает, может быть, если бы у нас в России так реагировали бы на всякие случаи, то и глупостей бы люди творили бы меньше…
Так у нас смеются над запретом на бани, наложенным в Калифорнии. На самом деле его наложили из-за стремительного распространения СПИДа. Значительная часть инфицированных была голубыми, заразившимися именно в банях…
В Лос-Анджелесе законодатели запретили облизывать лягушек, потому что кожа некоторых местных жабок выделяет немножко ядовитую слизь, способную вызвать наркотический эффект. И школьники-хулиганы их любили облизывать.
В городке Норко после того, как сбежавший от любителей экзотики молодой носорог устроил бедлам в городе, носорогов запретили держать в принципе.
Во Флориде все двери должны открываться только наружу. Это требование было выработано по результатам исследований, проведенных их аналогом нашего МЧС – чтоб люди быстрее выбегали из дому во время стихийных бедствий и пожаров.
Запрет на встречи в одинаковых костюмах в Северной Каролине – оригинальный способ борьбы с расистами из Ку-клукс-клана.
А в штате Техас, известном многочисленными похищениями скота, мужчинам запрещено при себе носить кусачки – при помощи них уничтожаются проволочные заграждения загонов. Скот – это настоящая гордость Техаса. И его кражами занимается не обычная местная полиция, а знаменитые техасские рейнджеры. Вот так классно получается – карабины и пистолеты носить можно, а кусачки – нет.
В городе Мобил женщинам запретили носить шпильки из-за бойкой девушки, которая попала ногой в водосток и получила растяжение. Бедняжка посчитала, что в ее беде виноват муниципалитет, и подала в суд. И суд признал, что она права. Злые мужики из мэрии, решили отомстить за это сразу всем представительницам прекрасной половины человечества…
Так что не спешите смеяться, если чего-то не понимаете. Лучше спросите – а то сами будете выглядеть смешно(((

Ну разве фрицы не лохи, а?..

Рассказал как-то один случайный знакомый, который был в это время в не очень трезвом состоянии. Причем тем, что с ним произошло, очень гордился. Представляя вашему вниманию его рассказ как бы от первого лица, только без мата, которыми он его сдабривал. Гражданин был типичным мелким «новым русским», со всеми вытекающими отсюда последствиями…

- Значится где-то в конце девяностых у нас с тестем по ходу беда приключилась. Менты стопорнули на улице «беху», которую мы пригнали из Дойча. Вышло так, что она типа в угоне. И осталась у нас с тестем одна тачка на двоих непорядок. Решили снова валить за тачкой в Дойч. Приехали, значит. А по баблу рассчитали чисто так, как брали раньше. Но вышло так, что за такое бабло без палева тачку взять не реально. Вот и вывернули все карманы. Взяли мерса. Только денег не осталось ни на хавку, ни на бенз. Это сейчас – позвонил по мобиле – прислали, а тогда так просто было нереально. А тут меня после пива их природа резко позвала. А мы в центре городишки. Под кусты – нельзя, засекут, оштрафуют. А штраф не заплачу – на нары. Эта у них не так хреново, как у нас. Но тоже не по теме. Сбил я у тестя последнюю монету и повалил на толчок.
А когда вышел – тесть подумал, что я умом в точке фрицевском тронулся. Говорю – поехали папаня жрать. А все просто было. У фрицев, у лохов типа толчок автоматизированный был. Только не такой как сейчас. Табличка весела – мол, бабло оставляйте. И тарелка большая. А уже дело было к вечеру. Бабла дофига. И тут меня осенило! А пересыпал бабло в пакет и ходу оттуда…

Правда, папаня тоже отличился. Мы когда в супермаркет их зашли, он мне и выдал:
- Сынок, нас по ходу никто не пасет, хули платить. Ну мы с ним колбаски пожрали, пивка бахнули, а на кассе за жвачку заплатили. А за бабло с толчка немецкого, заправились нормальненько. Ну скажи, не лохи фрицы, а?

Не потому ли к нам, дорогие земляки, так настороженно-презрительно стали относится на западе, что зачастую нашу страну там представляют деятели типа нашего собеседника?
А ведь каких-то тридцать лет назад, при упоминании слова «русский» на западе дрожали…

Гражданин, пройдемте…

Историей поделился брат. Говорит, что все было на самом деле.

Прогуливая с товарищем пары в университете, они бродили по городу в поисках средств для качественного отдыха. Как любому настоящему студенту, средств им критически не хватало.

Как на зло, единственный товарищ, который мог бы проспонсировать праздник всей честной компании, учился в другом ВУЗе и недавно был подвергнут жесточайшему террору за гульки преподом по высшей математике. А так как на следующий день у него планировался зачем по этому малоприятному предмету, отпроситься у него никак не получалось.

И тут на встречу двоим охотникам за удачей попадает их общий со студентом-залетчиком друг, учащийся на заочке и проходящий после армии службу в звании сержанта ОМОНа. Разнеся раньше срока какие-то бумажки, он тоже маялся бездельем, не испытывая ни малейшего желания «возвращаться на базу». Услышав о горе друзей, он выдал: «Ща все устроим, отпросим», и потащил их к месту учеба потенциального инвестора.

Нужно отметить, что брат с другом в этот день успели сходить на собеседование по какой-то подработке и были облачены в деловой стиль – брюки-белые рубашки. У друга брата с собой была даже небольшая кожаная сумочка.

И вот, мимо офигевшей вахтерши в институт вваливается два представительных молодых человека в сопровождении омоновца в форме.

Из рассказов товарища, знали, что его математика зовут Александр Евгеньевич. Друг – Андрюша. Высмотрев по расписанию кабинет, компания ломится прямо на последнее перед зачетом семинарское занятие.

Без всякого смущения, омоновец открывает дверь и выдает:
- Александр Евгеньевич вы?
Математик, офигевая:
- Да…
- Вас можно на минуточку?
Выйдя в коридор препод наблюдает двух парней в «штатском» и омоновца по форме. Товарищ полицейский вдруг спрашивает:
- А вы можете Андрюшу Иванова пригласить?
У преподавателя начинает дрожать челюсть.
- К-к-к-конечно… Андрюшенька, выйди…
Дрожащей рукой он погладил здорового лба Андрюшу по волосам и тихо-тихо выдал:
- А-а-а чт-то случилось? Андрюша такой х-х-хороший мальчик…
На что товарищ из ОМОНа, взявший инициативу в свои руки выдал:
- Он у нас свидетелем по одному происшествию проходит. Хотели его с занятий отпросить.
- К-к-к-конечно… - выдел Александр Евгеньевич и прислонился к стене спиной, медленно сползая на пол…
До выхода из института Андрюша молчал, поджав губы, и уже на улице дал волю эмоциям:
- Что вы наделали полудурки. Я когда увидел, что мне так зачет не светит решил ему 50 баксов за зачет дать. И дал… За 5 минут до вашего прихода!

Чтобы муж не объелся груш

Говорят, что если муж объелся груш,
Он к родной жене охладевает.
Ерунда всё это, бред и чушь -
Просто временно его иное занимает.

Уж такой это коварный плод:
То крепит желудок он, то послабляет.
Беспокоит муженька живот,
И. конечно, это  напрягает…

В чём же суть проблемы, в чём вопрос,
Что его от секса отвлекает?
Виноват банальнейший понос,
«Быстрая Настасья» досаждает.

Мякоть груши надо поедать:
(Зло таится в кожуре и в сердцевине),
И тогда нужды не будет отдыхать
В туалете бравому мужчине.

Милостивый или милосердный. Есть ли разница?

Люди часто воспринимают упомянутые слова как синонимы, хотя слова по значению должны употребляться только в конкретно очерченных случаях.

1. Когда говорят, что некто милостивый, то подразумевают (должны бы), что сердце человека готово проявлять милость, любовь и прощение. Итак, милостивый человек есть тот, кто хороший на уровне сердца, готовый проявить милосердие.

2. Когда говорят, что человек милосердный, это в точном значении есть любовь и милость в действии. Когда мы говорим, что некто милосерд, значит он делает добро, и мы хотим на этом заострить внимание. Когда говорим, что человек милостив, то хотим обратить внимание на не его действия, а на состояние его сердца.

Итак, именно поэтому притча Иисуса называется милосердный Самарянин, что он проявил любовь на деле. Но подвигло его на подвиг милостивое сердце. Итак, сначала идет милость, и потом приходит милосердие, как результат того, что любовь Божья действует в сердце.